昨晚洗完澡躺床上刷手机，突然看到个新出的情欲游戏广告。心里一哆嗦，跟做贼似的把屏幕亮度调到最低——隔壁老婆正哄孩子睡觉，这要让瞅见了还不得骂我老不正经。
一、准备阶段就翻车
趁老婆洗澡的工夫，我缩在客厅地毯上拆快递。包装盒印着俩裸体剪影，烫金英文晃得眼晕。刚撕开塑料膜，身后“啪”一声顶灯全亮。老婆拎着湿毛巾冷笑：“四十岁人了还玩充...
昨晚洗完澡躺床上刷手机，突然看到个新出的情欲游戏广告。心里一哆嗦，跟做贼似的把屏幕亮度调到最低——隔壁老婆正哄孩子睡觉，这要让瞅见了还不得骂我老不正经。
一、准备阶段就翻车
趁老婆洗澡的工夫，我缩在客厅地毯上拆快递。包装盒印着俩裸体剪影，烫金英文晃得眼晕。刚撕开塑料膜，身后“啪”一声顶灯全亮。老婆拎着湿毛巾冷笑：“四十岁人了还玩充气娃娃？”我急得把说明书塞裤裆：“这是正经互动道具！带脑电波传感器的！”
二、实战操作惨过修家电
等全家睡熟后溜进书房。按说明书把传感器贴片沾胸口，冰得直打激灵。启动程序弹出来个全裸虚拟人像，耳机突然炸出句“主人你好呀~”，吓得我碰倒水杯。手忙脚乱擦键盘时，老婆阴着脸推门：“闺女被电子女鬼吓哭了，要么我报警要么你砸了它。”
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凌晨三点蹲阳台抽烟，突然福至心灵。第二天跟老婆商量：“咱们试试双人模式？说明书说能改善夫妻生活。”她正搓孩子尿布，头也不抬：“行，今晚你带孩子睡，我跟虚拟小帅哥切磋。”
三、不信邪的二次尝试
- 周三晚：趁老婆追剧，偷摸给传感器换了新电池。刚连上蓝牙，手机屏“唰”地弹出比基尼动画，正巧丈母娘视频电话打过来。
- 周四午：把孩子哄睡放婴儿床，结果道具震动模式太猛，奶瓶震地上摔得稀碎。
- 周五凌晨：咬咬牙升级会员，付费瞬间收到银行风控短信，分期利息够买半年奶粉。
四、最终死得透透的
昨儿彻底豁出去了。提前给孩子喂了半包安眠药（儿童剂量），烛光晚餐摆好红酒牛排。等老婆洗完澡出来，我戴着传感器头箍深情款款：“让我们探索深层欲望...”话没说完她抄起抱枕砸过来：“闺女昏睡三小时了！你买的狗屁传感器连尿不湿都测不准！”
现在那套设备在闲鱼挂二百还包邮。朋友老张昨儿来取货，瞥见我老婆的黑脸，临走悄悄发微信：“兄弟，下回直接找我，给你批发医院用的束缚带，比这玩意儿靠谱多了。”
